作者有话要说：首先。这是一篇十年后沢田纲吉主视角的番外。

包含着狗血崩坏，可能引起人不适的剧情还有ooc。

请慎重决定是否观看。

其次休息日啦，我明天也会更新的么么哒。

当日捉虫。 你好，十年前的我。

我是成为了彭格列首领的沢田纲吉。

你应该已经知道了，关于哥哥死去的事情。很难过吧？但你还有机会挽回，所以也不必难过。

直到现在。我还是有种错觉，哥哥没有死，而是一个人出去执行了没有期限的任务，我们再也不会有联系了。仅此而已。

希望你明白，我写这些不是为了影响你什么，你是否会做出跟我一样的选择已经和我没有关系了。我的时光停留在此刻，一切都变成了既定的事实，没有谁有能力去改变什么。现在，我只是想找个人叙述自己的过往，像流水一样消逝的过往，想来想去，也只能说给自己看。

不用紧张。

那么，就先从最开始的地方谈起吧。

在我继承了彭格列之后。哥哥已经意识到了我对他感情的本质，他的回应是逃避。哥哥极少有逃避的时候，他那么骄傲强大的人，第一次在我面前几乎称得上落荒而逃。想必这种殊遇也只有我一个人享有过。

我当时站在原地，表情应该是笑着的。

无人能够理解我写下这些文字时的痛苦。你能想象到吗，当你最亲近的人离开你，而你跟他相处时的生动场面还历历在目，像昨日看的电影，今日却要被迫遗忘。回忆中的细节被无限制地夸大，绝望的情绪在脑海中疯长，仿佛死去的人，也带着你关于他的那部分一同死去了。心停在某个地方，只剩身体继续前行。

未来的世界不好处理，你现在也必定处于艰难中，但这份艰难感，不及我此时痛苦的万分之一。

哥哥的逃避彰显着拒绝。他跟骸的关系一直亲密而稳定，即便两个人什么也不说地站在一起，甚至不需要进行肢体接触，也足够形成一个旁人无法插足的亲密氛围。我知道，哥哥对我抱有的不仅仅是兄长对待弟弟的感情，但也没有演变到爱情的程度。

他对我持有的，是一种私欲。我甚至想过随便找个人确定关系来逼迫他正视自己的私欲，但我没有。我看着他沉默的表情，心中只剩下了苦涩。

我没有反抗的一败涂地。

那时的我是这样认为的。但是让我放手，还不如让沢田纲吉不要出现在这个世界上。

骸一开始就知道我喜欢哥哥。他若有若无地防备我，越到后来，越少让我跟哥哥有单独相处的时间。那段时间很灰暗，呆在房间里什么也不想做，不想学习处理家族的事物也不想出谈任何会议。就只是呆在房间里，什么也不做。陌生的国家，陌生的气候，还有伙伴忽然陌生起来的不解的脸。

家族的医生说，我得了焦虑症，伴随着轻度抑郁。

这个信息只在极少人之间流传着，狱寺他们以为我是因为第一次“杀了人”，接触到黑手党肮脏血腥一面的排斥反应。但我知道，不仅如此，那个人是个该死的人渣，我不后悔我亲自出手杀了他。剩下的，就是我长久以往的求而不得。

大约在我被确诊焦虑症的三天后，哥哥来看我了，我知道我的样子，宛如死人一般的面色，眼白的部分密集地遍布着血丝，我看着镜子中的自己，这个消瘦高挑的，气息尖锐得如同饮血出窍的利剑一样的人，真的是我吗？

不。应该挺符合“黑手党教父”这一形象。

哥哥的表情很疲惫，眼下是跟我同样的黑色淤青。想必这三天都在失眠，我有点恶意地想。

姑且，让你也品尝到我体会的几分痛苦好了。

很可怕吧？我居然也会这么想。

他问我：“你是纲还是言？”

哥哥第一次分不清我是谁。我忍不住地笑了起来，我听见自己傲慢又绝望的声音：

“你说呢？”

他给了我一个拥抱，紧紧地拥抱了我。

“哦？不怕你的恋人过来找我讨说法吗。”我漫不经心地说，任由他的动作，冷漠的，讥讽的。

我不该这样，我没有任何资格。但又因为想到资格这两个字，我反而更染上几分歇斯底里的绝望感。我在想，我干脆死了算了。

“我跟骸分手了。”

哥哥说的很平静。我不知道他说得是真是假，后来才清楚他没有骗我。骸几乎拆了半个彭格列，但是没有人告诉我。

他这份平静下隐藏了什么，我也无从辨析。更加觉得自己像个罪人，卑劣的，我想哭，眼睛又很干涩。

哥哥似乎终于下定了决心，灰蓝色的眼眸宽和而纵容，他说，“不用怕。你的病会好的。”

我猝不及防地吻了上去，凶狠地噬咬上他淡色的唇，舌强硬地探入口腔，极尽席卷和掠夺。我看到他眼中划过一丝悲哀，然后闭上了眼。

口腔里满是血腥气。都不是我的血。